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Retour en solitude

Cela fait des années que je me bats avec la solitude. Je la tiens en basse estime, lui trouvant un goût d'échec et une âcre réminiscence de mon enfance isolée. Ce ne sont là qu'euphémismes pour une réalité bien plus noire, plus mortelle, l'isolement. Maintenant je me débats, je vis avec cela, et le retour actuel est presque une suite continue des années passées.

Il plane sur dix ans une ombre de perte, de descente infiniment lente au fond d'un puit d'isolement, telle la chute d'Alice, sans lapin au bout. Se retrouver à cinquante ans aussi démuni sonne comme une défaite de la vie tout entière, de ses échos personnels et professionnels,  gardant l'espoir au fond d'un étui de tissu noir. Une foi couleur charbon a défaut d'être celle du charbonnier. Un éclat bien caché comme un secret onguent à revivre, applicable sur plaies semi-ouvertes. Ce qu'elle ne sont pas encore.

Le retour en solitude est une épreuve qui me demande un oubli d'années de peine, celles dont le deuil ne peut se faire par l'ignorante euphorie. Bien au contraire. Et comme chaque jour a son lot, demain sera anniversaire d'un film de jazz et de batteur en coup de fouet. Encore plus seul. 

Cent jours

Cent jours, cent histoires, un trimestre à rechercher l'impossible pour finalement chuter dans l'oubli de soi. Une course pour finir par être aveugle, ivre de sans sommeil et enfui vers l'outre manche, voilà de quoi glacer les sangs. Je continue à voir dans ma chambre les pires moments de l'automne, le vingt deux octobre, novembre, les moments étrangement salutaires. Aussi. 

Ce qui se vit dans ces cas là est vu par certains, ils sont peu nombreux, et l'on avance vite pour ne pas attirer le regard, pour que l'on ne s'attarde pas. On échappe au passant, on parle un peu puis l'on reprend la marche rapide, sans laisser de trace. Et quand celle-ci survient c'est qu'on a plus rien en poche, qu'on ne le sait plus, alors on appelle. Une sorte d'à l'aide avant de chuter, tout droit, aspiré par un vide abyssal. En fait même si cela dit ainsi paraît simple c'est en réalité horrible.

La saison automne hiver aura été plus dure que le granit ont on fait les tombes. Je porte cette pierre au loin, jour après jour, conscient de l'effort déjà prodigué, impatient de renouer avec un clavier fluide, porté vers une fin de saison dont le drame aura été complexe et ancien, un parfum lourd et entêtant, l'abandon. Le vent et la pluie en auront raison. Il me faut encore un peu de temps. Peut être suis-je trop impatient, peut être pas. Ce temps perdu me paraît colosse, forêt de bras à repousser, bûcheron je me retrouve.

Froid dedans

Il fait si doux en décembre que les marrons glacés vont bientôt rendre leur âme trop sucrée aux confiseurs. Les badauds en respecteront la trêve, courses aux joues, perdus dans les allées.

Je ne serai pas en magasin, chercherai mon âme dans une antre de fatigue. La saison que je vis est celle du remord et de la quête du calme qui m'a lâché en automne. Le corps et l'esprit en angle droit, j'ai failli à tout, perdu en mission, impossible, sans regard et sans tête. J'ai brûlé sans flamme. Je ne rêve que d'iceberg en banquise.